Tihe in mirne solze.

3 komentarjev 19.06.2012 17:34 Plujem

*

Po licih mi tečejo tihe solze. Prišle so iz globine. Iz starega spomina, ki se je zbudil na koncertu Deve Premal.  Tam sem v trenutku začutila zlitje s tabo. Zlitje, ki je nekoč bilo večno. In na nekem nivoju še vedno je. A ne v tem življenju. Tukaj je le povezava, ki si jo razlagava vsak na svoj način.

YouTube slika preogleda

Jaz te čutim v vsaki celici, ti mi dopoveduješ, da si moje izkustvo. Da sem premlada. Da to ni najina pot. In sprejemam. Razumem. Spuščam vse svoje želje. Nimam pričakovanj. Samo sem.

A danes mi tečejo solze. Čisto tiste so. In čiste. Drugačne kot kadarkoli do sedaj. Ne čutim se zapuščena, niti osamljena. Ne čutim izgube. Čutim samo povezavo. Globoko povezavo. In utrinek starega spomina se mi sprehaja po mislih kot nekaj, kar je bilo včasih večno.

Pa ni telesno. Niti seksualno. Samo čutim te. Čeprav se danes umikam. Sama pri sebi.

Umikam se iz strahu, ker si ne znam razložiti privlačnosti, ki jo čutim do tebe. Privlačnosti, ki je mogočna. Globoka. Na nekem posebnem nivoju. Ne znam je razložiti. Samo čutim jo.

Bega me.

Ker mi govoriš različno. Po eni strani mi poveš, da se ti nekatere stvari dogajajo prvič in da je med nama močna povezava, po drugi pa mi navržeš primere, ki mi jasno povedo, da ti ne ustrezam. Da nisem dovolj…

V sebi sem mirna.  Tudi solze so mirne. Niso ihta. Niti panika. Samo tečejo. Od vseh čustev, ki jih čutim in slik, ki mi plešejo pred očmi od koncerta naprej.

Kaj takšnega nisem še nikoli doživljala. Niti nikoli občutila. Še nikoli mi ni bila dovolj samo misel na nekoga. Pri tebi mi je. Dovolj mi je, da zaprem oči in pomislim nate.

In ko si rekel, da si stalno ob meni. Si. Čutim te. Čutim te v sebi. V celicah.

*

Sinoči si mi rekel, da še ni čas, da bi razumela najino povezavo. Da jo bom, ko bo čas za to.

Verjamem, da bo res tako.

Vse se bo ob pravem času razkrilo.

Tudi moje mirne in tihe solze.

* YouTube slika preogleda

*

  • Share/Bookmark


Kategorija: dnevnice, tisto moje novo, turkiz, življenje Tagi: , , ,

Priznam.

2 komentarjev 22.05.2012 01:23 Plujem

Igrala bi na zvonce ljubezni zate.

Gledala bi te.

Objela bi te.

Razvajala bi te z vonjem svežih vrtnic.

*

S prsti bi drsela po tvoji mehki koži.

Raziskovala bi tvoje kotičke.

Prepuščala bi se občutkom.

In sledila svojemu srcu.

*

Da.

*

Vse to si nocoj želim.

Ko zaprem oči, te občutim tukaj.

Ob sebi.

Zdiš se mi popoln.

Točno takšen, kot si.

Veličasten.

Božanski.

Ljubeč.

*

Želim si te.

*

Želim si ležati s teboj in samo biti.

Biti.

Biti in uživati.

Uživati v vsakem trenutku.

In se prepuščati.

Prepuščati srcu.

*

Ker ko zaprem oči, si tukaj.

Ob meni.

*

Sem se spraševala, kaj je to.

Sem se vprašala, če je to iz srca.

Sem se spraševala, kaj se mi dogaja.

A nocoj se samo prepuščam.

Prepuščam.

In si dovolim.

Dovolim izreči naglas.

Pripravljena sem na ljubezen.

Pripravljena sem.

*

ŽELIM SI TE.

Želim si te točno takšnega, kot si.

S kodri ali brez. :)

S turkiznimi očmi.

Z mehkimi ustnicami.

Z dišečo kožo.

S slastjo.

*

Da.

*

Priznam.

Sama sebi.

In naglas.

ŽELIM SI TE.

  • Share/Bookmark


Kategorija: cukrčki, ljubeznice, tisto moje novo, turkiz, življenje Tagi: , , , ,

Limun?

2 komentarjev 9.03.2012 01:35 Plujem

Prazna.

Kot steklenica brez vsebine se spuščam po reki svojih čustev.

V njih so odprte rane, ki mi jih dnevni dogodki zalivajo s pelinom.

Na trenutke se zavlečem v kot in si ližem rane.

Takrat posveti topel žarek, ki me za roko potegne na dan.

In vstanem.

Za hip srečna. Prenovljena.

Nato žarek vzame noč. In znova ostanem sama.

Še bolj sama, pravzaprav.

Še bolj se zavem, kako zelo sem zares sama.

*

Črke na papirju postajajo besede.

In besede postajajo stavki.

Prazni stavki.

Stavki bolečine.

Stavki praznine.

Kje je smisel?

*

Premlevam dogodke zadnjih nekaj let.

Spominjam se vseh bolečin. Vseh belih soban, v katerih sem preživljala tedne. V katerih sem se zvijala v bolečinah. V katerih sem prosila za pomoč in umiritev. V katerih sem iskala smisel in vzroke tistega stanja.

Takrat mi ni bilo jasno.

Sedaj mi je.

*

Sedaj mi je še preveč jasno.

A kljub vsemu sem se ujela v mrežo lastnih čustev in bolečine. V mrežo, ko si v krogu nalivam pelin na rano, namesto, da bi se obrnila, dvignila glavo in odšla.

Odšla stran.

Stran od vsega, kar me boli.

Stran.

Stran.

Stran iz tega počutja, ki ga ego neguje z najbolj zvitimi prijemi.

Iščem moč, da bi potegnila črto in končno stopila korak naprej.

Iščem spodbudo, ki bi mi dala začetni zagon.

Iščem pogum.

Da.

Svoj lastni pogum.

Da dvignem glavo in stopim naprej.

Pogumno.

Ponosno.

Brez, da gledam nazaj in hrepeneče čakam, če se bo pokazal znak.

*

A še vedno sem tukaj.

Sedim.

In čakam.

*

Kaj čakam?

*

Nekoga, da me kot princ na belem konju reši?

*

Nekoga, ki mi bo zapel pesem prave ljubezni in me ponesel v nebo?

*

Ne.

Ker ne verjamem.

Ne.

Ne verjamem več v te zgodbe.

Ne verjamem več.

*

Ker sem verjela.

Ker je bilo močno.

Mogočno.

Vroče.

Sinhrono.

Pa se je končalo.

Pravzaprav se nikoli zares začelo ni.

*

*

Kaj torej čakam?

Limun?

vir: http://broduboci.blog.hr/2010/01/index.html

  • Share/Bookmark


Kategorija: insomnia, tisto moje novo, življenje Tagi: , ,

Pomladna motivacija

2 komentarjev 24.02.2012 15:36 Plujem

Čudovita narava.
Klopca.
Sonček na obrazu.
Tišina.
Mir.
*
Prišepnili so mi idejo.
In dobila sem motivacijo.
Motivacijo, da se vzamem v roke.
Da se postavim na prvo mesto.
In da si enkrat za vselej vzpostavim v telesu ravnovesje.
*
Da.
*
Čudovito pomladno sonce me je resnično navdihnilo.
Še posebej dve poljski miški, ki sta sramežljivo kukali izza drevesa. :)
Narava je res čudovita. :)
  • Share/Bookmark


Kategorija: cukrčki, dnevnice, tisto moje novo, življenje

Ostajaš v mojih mislih

Dodaj komentar 8.02.2012 14:05 Plujem

Zahvaljujem se ti, dragi moj, zahvaljujem iz srca.

Hvala, da si prišel v moje življenje.

Hvala, da si mi pokazal, kaj si želim.

Hvala, da si mi razkril tančice, ki so prekrivale moje s pajčovino prekrite kote.

Hvala, da si v meni prižgal luč.

*

Hvala, da si, točno to, kar si.

*

Veš.

Danes se poslavljam.

Poslavljam od tebe, ki si v moje življenje posvetil kot sonček.

Poslavljam od tebe, ki te čutim v vsaki celici svojega telesa.

*

Danes grem naprej.

Jočem.

A grem.

Korak za korakom.

Nazaj v sebe.

V svojo moč.

V svojo luč.

*

Hvala, da si mi sporočil in se poslovil.

Mi to res veliko pomeni.

Hvala.

Tudi ti ostajaš v mojih mislih.

In iz srca si želim, da se znova najdeva….

*

Želim ti srečo.

Ljubezen.

Veselje.

In da si dovoliš zaživeti svoje srčne želje.

*

Objem.

  • Share/Bookmark


Kategorija: dnevnice, tisto moje novo, življenje Tagi: , ,

Epilog.

2 komentarjev 8.02.2012 12:33 Plujem

Tako.

Zgodba je dobila epilog.

Sedaj začenjam sprejemati JE stanje.

Začenjam sprejemati situacijo takšno, kot je.

*

Njega ni več v mojem življenju.

Vsaj v tem momentu ne.

*

Čeprav ga še vedno čutim.

Čutim.

V vsaki celici svojega telesa.

*

Pol noči sem prejokala.

Bolečina v srcu, rokah, telesu je bila neznosna.

Jokala sem za vse podobne situacije.

Za vse izgubljene ljubezni v tem in prejšnjih življenjih.

Za vse zapuščenosti.

Za vso ljubezen, ki mi je bila kdajkoli odvzeta.

*

Tokrat sem si dovolila jokati takoj.

Tokrat si dovolim o tem tudi spregovoriti.

Tokrat si dovolim žalovati.

*

Zjutraj sem se zbudila v praznino.

V občutek, da ga ni.

Da ni več upanja.

*

Občutki so bili tako globoki.

Tako močni.

Takrat sem dojela.

Dojela, da ga poznam od prej.

Iz prejšnjih življenj.

Zato mi je bilo vse tako poznano.

Zato se mi je že prvi dan zdelo, da bi z njim lahko začela kar takoj.

Tukaj. Zdaj.

*

Dojela sem, da sem sinoči čistila ljubezenske rane tega in preteklih življenj.

Dojela sem, da mi je ta moški prinesel darilo.

Darilo, da sem odkrila svoje bolečine in jih izjokala.

Dala ven.

Sprejela.

Objela.

Poslala v luč.

*

Včeraj sem doživela šok.

Počutila sem se, kot da sanjam.

Kot, da se mi to ne dogaja.

Kot, da vse skupaj ni res.

Telo je bilo kot v krču.

V želodcu so me zabodle puščice.

V srcu pa sem občutila, kot bi mi nekdo iz njega iztrgal en del in mi ga odvzel.

Jemalo mi je sapo in v nekem trenutku se mi je zdelo, da me bo kar “konec”.

*

No. Ni me bilo.

Še sem tukaj.

Še diham.

Še živim.

Ni konec sveta.

Čeprav se mi je včeraj v navalu največjega smiljenja sami sebi zdelo ravno to.

*

In danes sedim za mizo.

Pišem.

Ter dovoljujem mislim o njemu, da odidejo.

Naj se pretvorijo v luč.

Naj postanejo luč.

*

Sedaj postajam vse bolj hvaležna.

Hvaležna, da je prišel v moje življenje.

Hvaležna za vsak trenutek, ki sva ga preživela skupaj.

Hvaležna, da mi je pokazal, kaj pomeni zares nekoga čutiti.

Hvaležna, da mi je prižgal luči tam, kjer je moje telo potrebovalo razsvetlitev.

Hvaležna, da je točno tak, kakršen je. Ker je tak popoln.

*

In hvaležna sem, ker sedaj vem, kakšnega moškega si želim.

Točno takšnega, kot je on.

Z vsemi njegovimi lastnostmi.

Nežnostjo.

Erotičnostjo.

Sinhronimi dotiki.

Zlitjem.

Moškega, ob katerem bom doživljala tako intenzivne občutke.

Moškega, ob katerem bodo plesala jajčeca v moji maternici. :)

Tako, kot se mi je to prvič zgodilo ob njemu. :)

Da.

Takšnega moškega hočem.

Vendar z drugačnim odnosom.

Z drugačnim odnosom do mene.

Z večjo intenziteto.

Z več pozornosti.

*

Hvaležna sem tudi vsem moji zlatim prijateljicam in prijateljem, ki ste z mano.

Hvaležna, da ste v mojem življenju.

Hvala vam.

Vsakemu posebej.

In vsem skupaj.

Iz srca vas imam rada.

  • Share/Bookmark


Kategorija: dnevnice, tisto moje novo, življenje Tagi: , ,

Vse se začne in konča pri meni

Dodaj komentar 7.02.2012 12:28 Plujem

Počutim se kot ujeta.

Ujeta v kletki lastnih misli, ki me pribijajo ob zid neizpolnjenih želja, hrepenenja po tebi in najinih trenutkih.

Na trenutke se zalotim, kako bi za ščepec tvoje pozornosti prodala zadnji gram svojega samospoštovanja.

*

Vse bi naredila.

Vse.

Samo, da bi vedela.

Da bi razumela.

Da bi dojela.

Vendar…

…a ni že jasno?

*

A mi RES še ni jasno, da to ni ljubezen?

*

Kdaj bom dojela?

Kdaj bom sprejela?

Kdaj bom končno, KONČNO razumela, da TO ni ljubezen?

Pa ne z njegove strani. Z MOJE!

*

To, kar počnem, je NADZOR. Nadzor nad življenjem. Nadzor nad tistim, čemur se v teoriji širokoustno prepuščam.

Oh, ja. V teoriji. Bravo jaz. Kaj pa zares? V “praksi”? V življenju?

*

To, kar počnem, je pravzaprav bolestna potreba po obvladovanju situacije in bolestna potreba po tem, da bi mi nekdo drug, nekdo zunaj mene, zagotovil, da je VSE OK.

Da bi me nekdo zunaj mene objel, me poljubil in mi prišepnil na uho, da je VSE, VSE v redu.

*

A ni to predajanje svojega življenja v roke drugih ljudi?

A ni to nalaganje bremen na tuja ramena?

A ni to strahopetnost, ki bi bila še največjim zajcem v zgled?

*

Kdo sem torej jaz?

Da. Res se to sprašujem.

Čisto zares.

*

Ko sem sama s sabo, ko v mojem življenju ni moškega, ki bi si ga želela, točno vem, kdo sem.

Točno vem, kaj imam. Točno vem, kaj si želim.

Takrat mi je vse jasno.

Takrat vse to tudi občutim. Živim. Brezpogojno.

A, ko pride nekdo, ki mi spodnese rutino življenja in ob katerem odprem srce…

…takrat…

…kot da pozabim, kdo pravzaprav sem.

*

Vem.

Sem ljubeča.

Pa nežna.

Topla.

Prijazna.

Nasmejana.

Vesela.

Vse to sem, ja.

Brezpogojno.

Tudi z njim.

*

Kaj pa samostojna?

Pogumna?

Odločna?

*

Hja. Sem. A samo pogojno. Dokler je VSE OK.

Ko ni več…

…takrat se zaprem v temno omaro in divje iščem ključ, da bi prišla ven.

*

Hlastam po zraku in se dušim v navalu lastnih čustev.

Kam takrat zakopljem občutek, da sem sama sebi dovolj?

Kam takrat skrijem lastno moč in veselje, da živim?

*

Vse to je sigurno še v meni. Ampak, kje?

Zakaj ni vidno?

Zakaj si izbiram dramatiziranje namesto sprejemanja situacije?

Zakaj si izbiram paniko namesto miru?

Zakaj si izbiram občutek osamljenosti namesto brezpogojne ljubezni?

*

Zakaj le?

Da bi bila žrtev?

Priznam, da sem o tem veliko razmišljala.

In iskreno lahko rečem, da NE.

*

Zakaj pa potem?

Da bi s tem dosegla cilj?

Če pa vendar popolnoma jasno, da se ciljev na silo ne more doseči.

*

Zakaj torej?

Še najbolj verjetno, da zato, ker v meni še vedno živi vzorec preteklih let.

Še vedno se mi vrtijo filmi preteklih razočaranj.

Preteklih bolečin.

In ko grem nazaj…ko grem zares iskreno nazaj…

…pristanem v otroštvu in pozornosti.

*

Pozornosti, ki s strani očeta ni bila brezpogojna.

Čeprav je vedno bil tam. Vedno. Kot največja opora, ki mi pomaga, ko ga najbolj potrebujem.

A ni bil tam na način, kot bi si ga JAZ želela.

*

Spet JAZ.

*

Kdaj bom končno sama v sebi začela dopuščati drugim, da živijo to, kar si sami izberejo?

Kdaj bom končno sama v sebi začela sprejemati dejstvo, da DRUGI NISO takšni ZARADI MENE?

Tudi on.

Čeprav se ne odziva tako, kot sem si JAZ zamislila, da bi bilo prav.

*

JAZ. Spet JAZ.

*

Kdaj bom končno sama v sebi SPREJELA STANJE JE in dovolila, da se zgodi v moje najvišje božansko dobro?

Kdaj bom končno sama v sebi začela živeti brezpogojno ljubezen?

Saj ne, da brezpogojna ljubezen pomeni, da sprejemaš vedenje vseh.

To samo pomeni, da jih sprejemaš takšne, kot so.

Da veš, da niso takšni zaradi tebe.

In da jim enostavno dovoliš, da živijo tisto, kar so se odlčili.

Pri tem pa sam živiš točno tisto, kar tebe OSREČUJE.

*

Kdaj bom torej KONČNO sama v sebi začela ZAUPATI življenju in se prepustila toku?

Kdaj bom končno sama sebi dovolj?

Sama sebi dovolj vedno in povsod.

V vsakem trenutku.

V vsakem objemu.

In tudi ko sem JAZ, samo JAZ.

Sama.

V svojem objemu.

*

Da.

Vse se začne in konča pri meni.

V meni.

Pri meni.

Z mano.

Jaz pa sem tista, ki se ZASE odločam, kaj bom živela.

  • Share/Bookmark


Kategorija: dnevnice, tisto moje novo, življenje Tagi: , ,

Želim si te.

2 komentarjev 6.02.2012 21:31 Plujem

Sedim za mizo.

V noge me greje kalorifer.

V srcu pa mi divja orkan.

*

Zakaj se ne javiš?

Kaj se dogaja s tabo?

*

S čim sem si znova ustvarila takšno situacijo?

Česa se moram še naučiti?

*

Najrajši bi zbežala na drug konec sveta.

Najrajši bi se pognala v beg in tekla, tekla, tekla…dokler bi me nesle noge.

Najrajši bi se usedla na avion in odpotovala.

Daleč.

Kar nekam.

Samo, da bi se mi dogajalo.

Samo, da bi se mi misli zapolnile.

Ker sedaj so polne tebe.

Tvoje podobe.

Tvojih dotikov.

Najinih objemov.

Pogovorov.

Tvojega dišečega telesa.

Tvojih sočnih ustnic.

*

Znova sem si dovolila.

Znova sem se odprla.

Znova sem začutila.

In sedaj znova…čakam.

In sedaj znova…jočem.

*

Sprejemam, da zaradi tvojega neodzivanja čistim pretekle rane.

Sprejemam, da sedaj končno pucam staro navlako.

In sem ti za to hvaležna.

A vseeno ne razumem…

…ne razumem, kako lahko nekdo “kar izgine”…

…še manj pa razumem, zakaj se ta enak scenarij stalno dogaja meni.

*

Česa še nisem dojela?

Česa še nisem spremenila?

*

Sem včeraj brala “Prosite, dano vam je”.

Tam pišejo o čustvih, ki so najpomembnejša.

In sem razmišljala za nazaj – moja čustva so bila iskrena, vesela, polna ljubezni, pozitivna.

Tudi vibracija je bila takšna, vsaj počutila sem se tako.

Polna upanja. Veselega pričakovanja.

*

Sedaj pa…

*

…vem, da je pomembno, da bi bila vesela, nasmejana, polna ljubezni do sebe, vseh in vsega…

…a, ko se mi misli napolnijo s tvojo sliko, z energijo, ki sem jo občutila ob tebi…zahrepenim.

*

Zahrepenim.

In si zaželim.

Iz srca si tebe želim.

  • Share/Bookmark


Kategorija: dnevnice, tisto moje novo, viharji, življenje Tagi: , , ,

Naprej Nazaj


 

Julij 2017
P T S Č P S N
« Feb    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Kategorije

od 06.02.2010

tumblr visitor stats