Ne, pomeni NE in pika!

18.02.2010

A je mogoče v besedah “Ne, hvala. Ne grem na kavo s tabo.” razumeti, da si želim iti na kavo?

Danes se mi je namreč znova zgodilo, da me je moški, ki sem ga s podobnimi besedami že večkrat zavrnila, znova povabil na kavo. In ko sem znova rekla “Ne, hvala.”, je še vedno vztrajal in iskal razloge za mojo neodzivnost v tem, da me je strah. Le česa naj bi me bilo strah? Ne vidim razlogov niti za minimalni strah. Ker je še vedno vztrajal, sem znova jasno povedala, da z njim ne želim iti na kavo. Pa tudi to ni bilo dovolj. Dodal je, da nisem dovolj odločna. In kaj je neodločnega v tem, da nekomu rečeš “Ne, hvala, ne grem na kavo s tabo”? Ko sem ga vprašala, ni vedel odgovoriti.

Nikakor ne morem razumeti, da ljudje ne razumejo preprostega NE. Ali bi bilo bolje, da bi se zlagala in mu rekla “Joj, bi šla, ampak danes ne utegnem, morebiti kdaj drugič….” in ga potem s tem odgovorom celo leto vlekla za nos, nato pa končno priznala, da nočem z njim na kavo? Bi takšen potek bil bolj spremenljiv? Imajo ljudje res rajši laž, kot odkrito besedo, ki jih sicer postavi pred trd zid?

Saj so situacije, ko res ne utegneš, vendar takrat ne rečeš najprej “Ne, hvala, ne grem s tabo na kavo.”, potem pa si premisliš. Ni tako?

Zakaj nekateri ne razumejo, da NE, pomeni NE? Pa ne samo pri kavi. Tudi pri drugih rečeh. Sploh kar se tiče spolnosti. Jasno mu pokažeš in tudi poveš, da z njim ne želiš imeti nič. Ampak on vztraja, ker ima pač občutek, da lahko kaj dobi. In sex ni edina stvar. Situacij, kjer ljudje ne razumejo zavrnitve in vrtajo še naprej, je nešteto. Ena izmed takih je tudi zaupanje. Ljudje si zaupanje lahko samo pridobimo. Ne moremo ga izsiliti. Na noben način. Niti ga ne moremo kupiti. In ko kdo začne siliti vame, po tem, ko jasno postavim in pokažem svoje meje, se še bolj zaprem. (Pa verjetno nisem edina.) Nekateri enostavno ne razumejo, da bolj kot vztrajajo, manj imajo uspeha. Takšne situacije se običajno končajo na dva načina. Prvi je, da zavrnjena oseba igra “žrtev”, kako je “boga” in kako je druga oseba do nje neizprosna in hladna. Drugi pa, da zavrnjena oseba drugo osebo začne žaliti, poniževati in o njej širiti neresnice. Najpogosteje se zgodi kombinacija obeh. Lahko pa se situacija konča tudi s fizičnimi obračunom in poškodbami. Najpogosteje pa ima zavrnjena oseba po ugotovitvi, da moledovanje ni prineslo rezultatov, željo po agresivnem (dvo)govoru, s katerim si krpa svoj prizadeti ego. In običajno takrat pokaže svoj pravi obraz, ki ga je v fazi dajanja komplimentov seveda spretno prikrivala.

Pa to ni omejeno samo na moški spol. Tudi nekatere ženske so takšne. Enostavno ne razumejo, da NE pomeni NE.

Kadar se mi zgodi, da me kakšen tak “užali”, mi je takoj jasno, da si na tak način krpa samo svoj ego.  Ter da si ne zmore priznati resnice in si pogledati v obraz. Vsi pač rabimo  in uporabljamo različne obrambne mehanizme, s katerimi umirjamo svoje notranje frustracije. In če  mu je s tem, ko me žali, lažje, naj si privošči. S tem namreč samo še dodatno kaže svojo sliko. :mrgreen: Ampak, to mu dopuščam samo do takrat, dokler ne (z)moti mojega notranjega miru. Ko me zmoti, jasno potegnem črto. In tudi, če ta oseba hoče vplivati na druge okoli mene, se ne vpletam v njegova dejanja. Niti ne začenjam “proti-kampanje”. Njihova moč je namreč ravno v tem, da se oseba, ki jih je zavrnila, jezi. S tem bi namreč lahko potrdili svoje laži in dosegli svoj cilj. Zato jim nočem dati tega veselja in jih puščam pri miru. Navsezadnje na tak način ohranjam tudi svoj notranji mir. Kar se pa drugih tiče, je pa tako: tisti, ki imajo vsaj nekaj soli v glavi, si bodo sliko o meni ustvarjali sami. :)

Prijatelj mi sicer večkrat pravi, da se mi to verjetno dogaja zato, ker sem po naravi preveč prijazna do ljudi in nisem nesramna niti do tistih, ki so nesramni do mene. Morda res. Ampak takšna sem. Spuščanje na nivo žaljenja in laganja se mi zdita dejanji nedoraslosti, primitivnosti in nesposobnosti gledanja sebi v obraz in nevešče komunikacije. Komunikacijske veščine, trdna samopodoba in sposobnost sprejemanja kritike so namreč tiste, ki nas obvarujejo pred tem, da bi nas izpadi drugih prizadeli, hkrati pa nam dajejo orodje, s katerim lahko učinkovito upravljamo z različnimi situacijami, še bolj pa sami s sabo.

Foto (c) iStock

  • Share/Bookmark

V kategoriji ona-on, tisto moje novo, viharji, življenje Tagi: , , ,

 

119 komentarjev Dodaj komentar

  • 1. Tjažko  |  18.02.2010 ob 13:33

    HE HE… Pa ne boš verjela, da se NE najdem v tem pisanju…

  • 2. Plujem  |  18.02.2010 ob 13:49

    Plujem

    Tjažko – O, verjemi, da ti verjamem, da se ne najdeš v tem pisanju. :D :mrgreen: :D

  • 3. Tjažko  |  18.02.2010 ob 13:58

    Plujem—-Ko sem ga prvič prebral…mogoče čisto malo…1%… Ko pa sem šel v podrobnosti, pa ugotavljam da je pri tebi nekaj narobe…HUDO narobe… Razjahaj z oblakov… princi na belem konju so samo v bajkah… Pa ni to nobena užaljenost… Neznanka me to ne more…nikoli…

  • 4. mayafaweks  |  18.02.2010 ob 14:18

    mayafaweks

    Jaz pa se :) Imela sem že podobne situacije..

    Res je da sem bolj nežne narave in nočem nikogar užaliti ali osramotiti.. Zato najprej namigujem… Se izogibam te osebe.. ne odgovarjam na klice in kontakte.. Če ne dojame.. se poskušam pogovoriti.. na samem.. Da ne bo bruk in ego ne bo preveč ranjen.. Jaz ne povem nikomur, za tisto osebo.. pa kot želi.. me ne briga.. če tudi TO ni dovolj in še kar naprej sili vame pa povem na glas. Kar pred vsemi. Ob naslednji stvari, ki me zmoti.. Ko spet sili vame. Res da imam mogoče potem slabo vest, a prebolim hitreje kot tisti osebek…

  • 5. rozica  |  18.02.2010 ob 14:29

    rozica

    Res je. Nerazumevanje NE-jev sem jaz opazila pri večini starejših tetk, pri vljudnjem odklanjanju tisočinene sladice, piškotov, narezka, kosila, ipd. Ker imam rada svoj prehranjevalni red in ker se ta red odraža tako v fizičnem kot psihičnem odličnem počutju, ne vidim prav nobenega razloga, zakaj bi se morala zaradi “vljudnosti” nažirati z raznimi krofi, princeskami, sirom na narezkih (mesa ne jem, za kar je spet potrebna razlaga, vsakič znova in znova), čše enim kosom kruha, kislimi kumarami… Ne je ne. In tako kot praviš, na vseh področjih ljudje enostavno ne razumejo te besede. In je potrebno včasih kar malo na ostro. Tako moji mami, kot tudi mojemu dragemu, ki kakšen “ne Mišek, danes pa ne bi” kar presliši ;)

  • 6. Plujem  |  18.02.2010 ob 14:33

    Plujem

    Tjažko – Hvala, da si s praktičnim primerom ponazoril moje pisanje.

  • 7. kalinda  |  18.02.2010 ob 14:36

    kalinda

    Imela pred kratkim podobno težavo. Rešila sem jo z ignoranco. Zaenkrat pomaga :)

  • 8. Plujem  |  18.02.2010 ob 14:41

    Plujem

    mayafaweks – Tudi jaz sem včasih najprej zavijala v vljudnostni celofan in se poskušala izmikati. Sedaj povem kar direktno z “Ne,hvala.” in upam, da bo zaleglo. Včasih zaleže, včasih ne. So pa težave seveda večje, če je nekomu potrebno mejo postaviti tudi v družbi. Takrat je ego najbolj prizadet.

  • 9. Plujem  |  18.02.2010 ob 14:45

    Plujem

    rozica – Ja, tudi pri starejših tetkah ne ponavadi ne zaleže. Ampak samo toliko časa, dokler imajo občutek, da nismo popolnoma prepričani v svojo odločitev. Saj potem se sčasoma navadijo in že prvi ne (s pogledom :) ) zadostuje. Kar se tiče moških….nisem še imela takšnega, da bi mu rekla, da danes ne bi. Pravzaprav sem bila vsakič vesela, ko je bil za, saj je imel precej manjšo željo po aktivnostih kot jaz.

  • 10. Plujem  |  18.02.2010 ob 14:47

    Plujem

    kalinda – Jaz pa vzpostavim “uraden” odnos, če osebo srečujem. Če mi je ni potrebno srečevati, se po tem, ko jasno povem, umaknem. In običajno sčasoma potem dojamejo.

  • 11. NoMercy  |  18.02.2010 ob 14:54

    huh … nekaj časa sem se na lep način otepal raznih netvorkarjev in AmWayevcev :) Potem sem pa zahteval vse obljubljeno takoj v € Me pa ženske še niso tako “vabile”, da bi se jih lahko otepal :)

  • 12. Plujem  |  18.02.2010 ob 16:26

    Plujem

    NoMercy – Pa si kaj dobil? :) € mislim. Za ženske pa ne vem, ali so nudile tako dobre ponudbe, ali nisi nič izbirčen? :P

  • 13. kr'en  |  18.02.2010 ob 19:18

    Odločitev posameznika je izključno njegova odločitev, ki jo je treba spoštovat in upoštevat. Če ti reče ne je pač ne, tega ni težko razumet (vsaj meni). Zase mislim, da lahko rečem, da besedo NE razumem in jo znam tudi upoštevat.

    Tudi meni gre na živce, če ne dojamejo pomena ne, Sploh pri kaki hrani. Prideš na obisk pa ti ponujajo to in ono, pa ne nehajo, tudi če rečeš ne. Sem pa s časom ugotovil, da pomaga, če rečem, da hujšam. Ponavadi imam potem mir. :D

  • 14. Plujem  |  18.02.2010 ob 20:03

    Plujem

    kr’en – Pa ti verjamejo, da hujšaš? Pri nas rečejo “boš jutr hujšala naprej”. :) Lepo, da zmoreš reči in upoštevati “ne”. Ko to zmoremo brez zamer in slabega občutka, smo stopili stopničko višje.

  • 15. Špelca  |  18.02.2010 ob 21:03

    Čestitam za odločnost in direktnost. Nekatere moške zavrnitve tako zadene, da tega enostavno ne morejo verjet …. in najdejo sto izgovorov, da ženska misli nekaj drugega. ;)

  • 16. kr'en  |  18.02.2010 ob 21:04

    Itak da ne verjamejo, če jaz shujšam za par kil me ne bo nič več osalo. :)

  • 17. Plujem  |  18.02.2010 ob 21:07

    Plujem

    Špelca – Hvala. Točno tako, kot si rekla. Nekateri enostavno ne morejo sprejeti, da so bili zavrnjeni. In potem najdejo vse sorte izgovorov. :)

  • 18. Plujem  |  18.02.2010 ob 21:11

    Plujem

    kr’en – Pa saj tudi sicer ne verjamejo. Včasih so to, da je človek pojedel vse, kar so mu dali, povezovali s tem, koliko jim je ta človek naklonjen.

  • 19. rozica  |  19.02.2010 ob 00:25

    rozica

    Plujem, mislim, da to nekateri še danes počnejo. So namreč zelo zelo užaljeni, če nočeš pojesti piškotov, ki jih je včeraj spekla, pa današje potice, da ne govorimo o treh porcijah kosila pred tem ;) . Pa kako globoko so zasidrane te stare navade. Moja mami je ista, le da je meni nehala gnjavit. Jo pa stalno opozarjam, ko gnjavi drugim, čeprav gre tudi njej na živce, če jo kdo sili s hrano.

  • 20. Tjažko  |  19.02.2010 ob 05:28

    he…he…he…he….

  • 21. Vedeževanje  |  20.02.2010 ob 12:47

    Ni nujno, da je vedno tako:

    http://www.youtube.com/watch?v=uYf9tj406h8&feature=related

  • 22. Plujem  |  20.02.2010 ob 14:45

    Plujem

    vedeževanje – Ampak to so drugačni primeri. Vsaj meni se zdi.

  • 23. Vedeževanje  |  20.02.2010 ob 15:54

    Vsak je drugačen. LP

  • 24. niko  |  20.02.2010 ob 16:05

    V vsakem NE pač ni NE-ja. Če nima prave melodije, ni nujno, da je NE. Če je sporočilo telesa DA, pač NE ni NE: Če grimase, ki ga spremljajo, niso ustrezne zavrnitvi, je tudi NE lahko dokaj obetavna vmesna postaja do DA. In tako naprej.

    Da ne zapletam s tem, da morda ne piješ kave in bi raje enega “ta kratkega”, a ker ura še ni deset, te kot kulturen sogovornik ne mara izpostavljati zakonu o prepovedi točenja alkoholnih pijač.

    Hej, ne zdaj kojkodakati, da tudi ti to veš, kajti tvoja naloga ni, da tule kogarkoli o čemerkoli prepričaš: prepričati moraš vztrajnega prosiilca (in morda sebe???). Od normalnih moških bi že davno dobila nogo in NE for ever.

  • 25. Plujem  |  21.02.2010 ob 10:39

    Plujem

    Niko – Se strinjam. Govorica telesa in glas morata biti tista, ki potrjujeta besede. Verjemi, da kadar je moj NE, NE, to jasno pokažem s telesom in glasom. Malce težje je, če komunikciraš v kakšni drugi obliki, ki fizični kontakt izključuje, a vseeno lahko jasno poveš in izražiš, NE kot NE. Niti moj namen ni bil, da koga tukaj prepričam o čemerkoli. Tukaj sem samo popisala svoje misli. Sebe ne rabim prepričati. Ne kolebam, kaj bi in česa ne bi. Vztrajni prosilec, pa je že pred pisanjem tega prispevka, dojel. Ne razumem pa, kaj si mislil s tem “normalni moški”. Kajti nobenega od teh primerov, ki sem jih navedla, nisem jaz prosila, da karkoli počnejo z mano. Tako da so vsi NE dobili od mene. In tudi “normalni” moški bi ga, če mi ne bi bilo. Čeprav…”normalni” (kar mislim, da misliš pod normalni) moški, niti ne bi toliko časa brezglavo vztrajali. Vprašali bi, dobili zavrnitev in dojeli, da NE, pomeni NE in bi odšli naprej.

  • 26. niko  |  21.02.2010 ob 11:16

    Pljujem (zezam, če še nisi opazila); mislim na to, da te normalni moški sploh ne bi vprašal, če ponudba res ne bi obsegala le kave.

    Normalni moški na nenavadne načine rad zavrne nenormalne ženske, če so mu še tako zelo zelo všeč (beri brez insinuacije, ker je ni), preden si začnejo karkoli domišljati.

    :cool:

  • 27. Plujem  |  21.02.2010 ob 11:44

    Plujem

    Niko – Včasih res morda vzamem preveč resno, priznam. :)

    In zakaj tako naredijo? :)

  • 28. nish  |  21.02.2010 ob 11:55

    V tvojem NE je premalo odločnosti; neprepričljiv je. Tako mi deluje tudi naslov. ;)

  • 29. niko  |  21.02.2010 ob 11:55

    Bi rada resen, neresen ali polresen odgovor? Zaresen ali nezaresen? Zelo različni so si – v bistvu lahko tudi brez bistva …

    :) )))))))))))

  • 30. NoMercy  |  21.02.2010 ob 12:03

    malo za hec: ena znanka je rada rekla: do 35. sem dala vsakemu, ki je vprašal, sedaj mi je pa žal, da nisem tudi ponujala :P

  • 31. Plujem  |  21.02.2010 ob 12:05

    Plujem

    Nish – :) Hehe. :)

  • 32. Plujem  |  21.02.2010 ob 12:05

    Plujem

    Niko – Rada bi resen, zaresen, odgovor. :) Pa bistvo naj ima. :)

  • 33. Plujem  |  21.02.2010 ob 12:08

    Plujem

    NoMercy – :D :mrgreen:

  • 34. Bob8  |  21.02.2010 ob 12:12

    – Maš u dobrem en kofe pr men…

  • 35. Plujem  |  21.02.2010 ob 12:14

    Plujem

    Bob8 – :) Zakaj pa? :)

  • 36. Bob8  |  21.02.2010 ob 12:17

    Zaradi čveka

  • 37. Bob8  |  21.02.2010 ob 12:29

    – Prijateljski pogovor je kar krasna stvar, jst po moram zdajle po ene čike… mi jih je glih zmanjkal–

  • 38. Plujem  |  21.02.2010 ob 12:43

    Plujem

    Bob8 – A, zato. :) No, potem pa ti želim prijeten dan še naprej. :)

  • 39. niko  |  21.02.2010 ob 12:49

    Plujem: pravo vprašanje je najbrž tole moje

    “Normalni moški na nenavadne načine rad zavrne nenormalne ženske, če so mu še tako zelo zelo všeč (beri brez insinuacije, ker je ni), preden si začnejo karkoli domišljati.”

    v 26.?

    1. Zavrniti nekoga na navaden način, pomeni, da prizadeti sploh ne bo priznal …

    2. Zavrniti žensko na navaden način izpostavi moškega kot svojevrstnega tepca in zadrteža ali … tisto o homo in te stvari, saj razumeš? …

    3. Zavrniti koga … kakšno zadovoljstvo bi naj normalnemu človeku akt zavrnitve dal?

    4. Preidem k bistvu, da so v primerih VSAKE ZAVRNITVE neke predigre, ki ostajajo v domeni prikritih motivov zavrnitelja in zavračanca. Zavrnitev po svoje ni nujno, da je stvar prikritih motivov – je pa to praviloma način, socialno okolje, aktualnost zadnjega dogajanje ali čas zavrnitve.

    Boš premislila ali vzameš pomoč iz občinstva?

    :D

  • 40. Bob8  |  21.02.2010 ob 12:50

    – Ja enako tudi tebi sončen dan pa en knapovski pozdrav SREČNO

  • 41. Bob8  |  21.02.2010 ob 13:11

    –Aja, kva pa naj s kofetom… a naj ga plačam pa kar stran zlijem…

  • 42. Plujem  |  21.02.2010 ob 13:35

    Plujem

    Niko – Premislila o tvojih besedah vsekakor. :) Mislim vedno sama, s svojo glavo. Je pa pomoč občinstva včasih tudi več kot dobrodošla.

    Premislila o tem, če grem na kavo s tistim, ki sem ga že večkrat zavrnila, pa sigurno ne bom. :) Ker so tam tudi motivi obeh strani poznani. Pa tudi jasno so bili povedani.

  • 43. Plujem  |  21.02.2010 ob 13:37

    Plujem

    Bob8 – Hvala. Revirske pozdrave uporabljaš? :) Si iz rdečih koncev doma?

    Običajno je tako, da ko ljudje kavo plačajo, jo tudi popijejo, a ne?

  • 44. niko  |  21.02.2010 ob 14:05

    Torej, ko plačajo kopanje v bazenu, tudi vodo popijejo?

    Skoraj kot nekdanja gimnazijska logika: pujs ima rit, Jože ima rit, Jože je prase …

    :razz:

  • 45. Bob8  |  21.02.2010 ob 17:23

    Ne nisem iz Revirskih koncev doma. Sem bolj železarske stroke tako da mi ta pozdrav ni tuj. Mi ni bilo treba plačat kave, ker sem bil pri prijatelju pa sem dobil zastonj kapučino.

    AHA– zdajle sem pa vidu slikco to je pa to kar vse punce v resnici matra… taprvo ZAROČNI potem pa še POROČNI prstan…

    -Hvala za lep sončen dan-

  • 46. Plujem  |  21.02.2010 ob 17:40

    Plujem

    Bob8 – No, to pa sploh odlično. :) Poleg “kave” še dobra družba. :) Sem vedela, da se bo nekdo “spotaknil” ob sliko. :) Tudi mene je prstan zmotil, a nisem najdla druge, primernejše. Z mojega vidika nakit ni pomemben, pomembno je tisto, kar je med dvema.

    :)

  • 47. niko  |  21.02.2010 ob 18:19

    Kaj je med dvema? Nogama?

    :D

  • 48. Plujem  |  21.02.2010 ob 18:22

    Plujem

    Niko – :) :) …med dvema=med partnerjema. :) Je pa tisto, kar je med dvema nogama tudi povezano s tem. :)

  • 49. Bob8  |  21.02.2010 ob 18:53

    -Hvala za ekipo smajlijev

    -Lej… prstan simbolizira pristan… kot neko pristanišče… in sicer imamo lahko bakren, bronast, železen, srebrn, zlat, platinast itd prstan. Potem imamo tudi diamanten (briliant) prstan, ki simbolizira briliantno pristanišče… in kje zdaj vse to najti… najpomembnejša je moč naših misli (domišljija)… kot globok izvir v nas samih v vsakem posamezniku…

  • 50. niko  |  21.02.2010 ob 19:18

    Saj nisi povsem marsovska in znaš tudi polepšati dan …

    :shock:

  • 51. Plujem  |  21.02.2010 ob 19:24

    Plujem

    Bob8 – Dobro primerjavo si dal. Nisem niti pomislila na to. Čeprav…sam prstan, ali pa papir (poroke) še nikakor ne daje zagotovila. No. Sicer pa zagotovil sploh ni. Saj to vem. Moč misli. Samo, kako misli nadzorovati. Še bolj pa, kako jih usrmerjati tja, kamor želiš. To je tukaj vprašanje. :)

  • 52. Plujem  |  21.02.2010 ob 19:28

    Plujem

    Niko – Povsem marsovska…..hehehe :) . Čist pa res ne. Malo pa že, če to pomeni, da sem drugačna. :) :) Polepšati dan? Itak. Sebi ali pa komu drugemu. Ker to zna vsak. Samo če hoče.

  • 53. Rado  |  21.02.2010 ob 19:29

    Če ti kdo reče ne, to pomeni Ne.!

    A to še ne pomeni, da se o tem ne moremo pogovarjati dalje. Živimo v svobodni deželi in vso pravico imamo prepričevati partnerja, sogovornika, da svoj Ne, spremeni v Ja!.

    Ko spozna vse naše “argumente” bo prav vesel, da se je spremislil (-a).

  • 54. Bob8  |  21.02.2010 ob 19:40

    • Kar se misli tiče… edino kar bi zdajle vedel povedat je to da moje misli (vprašanje koliko so moje?) mene generirajo…
  • 55. Plujem  |  21.02.2010 ob 19:55

    Plujem

    Rado – Seveda se lahko pogovarjamo dalje, a z argumenti. Če pa tudi argumenti niso sprejemljivi, ker so pač motivi takšni, potem je treba tudi “ne” sprejeti. Lahko se pa pogovarjamo o drugih rečeh. Navsezadnje ljudje pozabljajo, da bolj kot silijo, manj uspeha imajo.

  • 56. Plujem  |  21.02.2010 ob 19:56

    Plujem

    Bob8 – Seveda. Saj nas vse. Samo, kako jih usmeriti tja, kamor si želimo. Tisto je težje. Vsaj meni. Ampak vse to je verjetno samo “na zunaj”. Znotraj je vse…enostavno. Samo vidimo ne.

  • 57. Bob8  |  21.02.2010 ob 20:24

    -Svoje misli usmerjaš popolnoma pravilno! Saj veš da smo domišlija v svetu domišlije… to se pravi da smo sposobni animirati sebe in tudi druge in seveda tudi svojo okolico. Fajn je pa to da so vedno prisotni neki ljudje (tudi na internetu), ki tudi nas lahko ustrezno korigirajo.

    Plujem– Vprašal bi te kaj želiš doseči z usmerjanjem svojih misli? Brezplačno potovanje mogoče?

  • 58. Plujem  |  21.02.2010 ob 20:30

    Plujem

    Bob8 – Čudovito je, kako nas razni ljudje stalno usmerjajo in učijo. Takšnih in drugačnih lekcij. Z usmerjanjem svojih misli želim doseči svoja dva glavna cilja. Brezplačno potovanje? Ni brezplačnih potovanj ni. :) Niti do sreče. Tudi na poti do tja se moramo marsikaj naučiti. :)

  • 59. Bob8  |  21.02.2010 ob 20:39

    • Doseči želiš svoja dva glavna cilja?… HOKUS POKUS in tvoja dva glavna cilja sta realizirana!
  • 60. Plujem  |  21.02.2010 ob 20:55

    Plujem

    Bob8 – Puf in zgodilo se je. :) Ko bi to res bilo tako enostavno, ljudje ne bi dojeli vseh svojih lekcij in na svetu bi nastala še večja zmeda, kot že je. :)

  • 61. Bob8  |  21.02.2010 ob 21:15

    • Točno tako…Puf in zgodilo se je!….Saj je vse enostavno… zakaj je pa dobro komplicirati? Pa saj ne rabiš lekcij… kar se pa zmede tiče bi si pa jaz upal trditi da je v tem svetu ni… koliko je pa zmede v nas ljudeh to bi bilo pa pravo vprašanje…
  • 62. Plujem  |  21.02.2010 ob 21:32

    Plujem

    Bob8 – Saj na zmedo v ljudeh sem mislila. :) Seveda rabim lekcij. Vsi jih rabimo. :) Čaranje. Čaranje. Ravno prej sem kopirala film Hocus Pocus. :D

  • 63. Bob8  |  21.02.2010 ob 21:47

    -AHA- Lekcije rabiš in to kakor vidim čarovniške… a maš metlo na antigravitacijski pogon že pripravljeno… to jaz čisto resno mislim…

  • 64. Plujem  |  21.02.2010 ob 21:58

    Plujem

    Bob8 – Ti čisto resno to? :) Metlo imam čisto novo, ampak tista je za sneg iz avta dol spravljati. :) Ti daješ lekcije?

  • 65. Bob8  |  21.02.2010 ob 22:27

    Normalno, da že ves čas dajem lekcije… bom sestavil ustrezni priročnik v prihodnosti, ki bo na trg prišel v preteklosti in notri bodo opisane vse metode za dosego večne mladosti in lepote, ker čas tako ali tako ne obstaja oziroma obstaja kot iluzija… zdajle grem pa en čik pokadit v preteklost…. domišljija, čarovnija, iluzija…

  • 66. Plujem  |  21.02.2010 ob 22:42

    Plujem

    Bob8 – Iluzija iluzije, ja. Znotraj tega pa polno ljudi, ki s konjskimi plašnicami hodijo po cesti naravnost. Včasih kam zavijejo. A le toliko, da se začasno nasitijo. Vse naj bi potekalo hkrati, ja. A na drugi frekvenci. Moji naravoslovni naravi to dela malo preglavic. Kajti če je temu tako, potem naj bi bila tukaj sedaj jaz v sedanjosti, preteklosti in prihodnosti, če bom bila še tukaj, kjer sem sedaj. Zakomplicirano? Za človeške možgane morda. Ker smo ukalupljeni v mišljenje tridimenzionalnosti. Jaz kadim ne. Zato si pa privoščim čajček. :)

  • 67. Bob8  |  21.02.2010 ob 23:46

    Dobro si ti tole napisala (twelve points). Ja a veš če greš samo atom pogledat kot osnovni gradnik materije… ja hudiča saj to je v resnici po domače rečeno… povhn praznga… oziroma neko vrtinčenje nečesa neke kondenzirane energije (E=mcc)… Ja v bistvu si ves čas v sedanjosti na neke vrste času nič. Človek kot cel vek (doba) združuje vsa obdobja… Da se pa na svoje življenje, svojo okolico in na samega sebe pogledati tudi iz čisto različnih zornih kotov. Lahko se tudi smatramo kot bitja čiste zavesti… ali pa kot najsodobnejši roboti, ki imamo ves čas sposobnost odpravljanja lastnih napak… skratka ni da ni… v sebi pa nosimo sposobnosti, ki enostavno presegajo meje domišljije. S čiki bi bilo dobro da bi že razčistil. Obožujem pa črni pravi čaj. Tudi tri čajevce (camellia sinensis) imam.

  • 68. Plujem  |  21.02.2010 ob 23:56

    Plujem

    Bob8 – Hvala, hvala. :) Za 12 točk namreč. Se počutim skoraj tako, kot bi bila na Emi :) . Hehe.

    Prav razmišljam, da bi o tem zapisala zapis. Ker se mi poraja toliko vprašanj. Če smo sedaj v sedanjosti in združujemo vsa obdobja. Potemtakem združujemo tudi vsa življenja. In vso znanje od prej. Kaj torej pomeni to, kar vem in razumem jaz?

    Za čike pa imam en preprost recept. Tisti, ki so ga poskusili, so rekli, da je učinkovit. :)

    Jaz pa sem trenutno najbolj navdušena nad zelenim čajem z mangom. Mljask. Ravno prej sem si ga skuhala.

  • 69. Bob8  |  22.02.2010 ob 00:22

    -Pravilno razmišljaš… v sebi združuješ vsa pretekla in prihodnja življenja tudi znanje.

    Na tvoje vprašanje ne bi vedel odgovora, mogoče VEDE.

    Če je tvoj recept pol bo sigurno kaj divjega? Grem ven še enega zakurit, pa še malo kapučina imam za posrkat. Preveč čaja ni dobro, ker boš celo noč prekrokala.

  • 70. Plujem  |  22.02.2010 ob 00:30

    Plujem

    Bob8 – Tudi jaz ne vem odgovora. Sem pa malo prej ugotovila, da sem nekako zanemarila del, kjer sem odkrivala odgovore na to. Imam na polici pripravljenih še nekaj knjig. Tako malo – za domače branje. O življenju in bistvu. Ki ga vsakdo dojame na svoj način.

    A ti delujem tako divje? :) Hehe. :) Te potemtakem ne zanima?

    Sicer pa..kapučino tudi lahko skrbi za odprte oči. Prav tako kot čaj. Zaenkrat se mi res še nič ne spi.

  • 71. Bob8  |  22.02.2010 ob 00:52

    • V sebi združuješ vse živo in mrtvo tako kot vsak izmed nas… saj pravim ni da ni…

    -Sem kar dva zakuril… enega namesto tebe… - Če deluješ divje? Ja bi rekel, da si hudo nevarna… Me zanima samo bolje je da mi ne poveš.

    Bom pa še jaz malo krokal.

  • 72. Plujem  |  22.02.2010 ob 01:00

    Plujem

    Bob8 – Potem ti pa ne bom povedala. :) Če te je strah. :) :P

    In zakaj naj bi bila nevarna? :D :mrgreen:

  • 73. Bob8  |  22.02.2010 ob 01:21

    Zdajle mene zanima kdo se bo v čigavi postelji prebudil? Saj veš domišljija čarovnija iluzija…

    Zakaj naj bi bila nevarna? Ham, Ham, Ham… mogoče bi me rada kar popapala.

  • 74. Plujem  |  22.02.2010 ob 01:26

    Plujem

    Bob8 – A zmoreš potovanja? Domišljija zmore marsikaj. Čeprav…mene kaj drugega bolj zanima. :)

    Ham? Kot šunka? :) Ne, hvala, nisem lačna. :) :P

  • 75. Tjažko  |  22.02.2010 ob 08:00

    Marsikaj bi lahko pometla…in pospravila… Pred svojim pragom…predvsem pa na svojem podstrešju…. Ter se malo pogledala vase…in globoko zamislila !

  • 76. niko  |  22.02.2010 ob 09:06

    Hehehehe … torej te na prigrizek tudi nima pomena vabiti? Nobene šunkice? Nobene ‘basice?

    :razz:

  • 77. Bob8  |  22.02.2010 ob 10:18

    Sem oddal še en post pa ga je nekdo požru oziroma se je nekam izgubil zdajle se pa ne bi točno spomnil kaj sem napisal… al ga je pa gospod siol… al pa gospod google… al pa kakšen drug pohamhamov.

    Plujem– Ljudje smo vedno lačni nečesa… česarkoli

  • 78. Bob8  |  22.02.2010 ob 11:44

    -A te zanimajo vitezi Templarji, ki čuvajo SVETI GRAL… najčistejše, najsvetejše…

  • 79. Plujem  |  22.02.2010 ob 14:48

    Plujem

    Niko – :) Basica je že dobra, ampak samo izbrana. :) :P

  • 80. Plujem  |  22.02.2010 ob 14:50

    Plujem

    Bob8 – Hehe. :) Dobro si tole rekel. :) Lačni že, samo česa. :) To je pomembno. :)

  • 81. Plujem  |  22.02.2010 ob 14:51

    Plujem

    Bob8 – Nič ne vem o teh vitezih, niti nisem o tem razmišljala (še).

  • 82. Plujem  |  22.02.2010 ob 15:17

    Plujem

    Tjažko – Še enkrat se ti zahvaljujem za praktično ponazoritev tega zapisa in nasvet.

  • 83. Tjažko  |  23.02.2010 ob 13:17

    Malenkost….vedno na voljo…

  • 84. Rado  |  26.02.2010 ob 17:12

    Ne, je zgolj izhodišče za pogajanje. Ne, je prvi ukrep ženske, kjer odpadejo slabiči in fukfehtarji na prvo žogo. Ne je torej naravna selekcija, ki ženski zagotavlja kvaliteto. Po NE-ju ostanejo le še najbolj vztrajni, najmočnejši.

    Vnema pravega moškega se po NE-ju še poveča.

    . . . .

  • 85. Plujem  |  26.02.2010 ob 18:28

    Plujem

    Rado – Dobro si tole napisal. “NE” za prvo selekcijo. No, ja. Samo, če je NE, NE, potem tudi najbolj vztrajni iz tega ne naredijo DA.

  • 86. Don Marko M  |  26.02.2010 ob 21:46

    če sem prav prebral, si mu večkrat rekla NE a vsakič za posamezno priložnost….kar lahko seveda kdo razume tudi kot možnost, da te povabi kdaj drugič….če bi mu jasno povedala NIKOLI NE bom šla s tabo na kavo, bi dosti bolj jasno razumel…..čeprav meni je to z ženskim NE malo razumljivo….tiste, ki so mi prvič rekle NE, so mi drugič rekle NE, NE NEHAJ…. tretjič pa itak nikoli nisem probal povabiti…. ;)

  • 87. Plujem  |  27.02.2010 ob 23:21

    Plujem

    Marko – Zanimivo, nisem pomislila na to. Če bo še kdaj vprašal (čeprav mislim, da sem bila zadnjič RES direktna), bom upoštevala tvoj nasvet. :) Zanimive so te tvoje izkušnje z “NE-ji”. :)

  • 88. Špelca  |  27.02.2010 ob 23:56

    Glej ga dona Marka, kako je to iznajdljivo rešil ;) Sem se spomnila na nekoga iz mojega realnega življenja, ki mi je razložil nekako takole: “Jaz trikrat vprašam, ker vem, da ste ženske neodločne. če mi trikrat reče ne, potem je res ne, če pa dvakrat ali pa enkrat, pa vem, da imam še možnost.”

  • 89. Almira  |  11.03.2010 ob 00:37

    se spominjam ene raziskave, ki je govorila o pogajanju in sicer, kadar moški v proceu pogajanja reče ne, je to ne in s tem se pogajanje zaključi … medtem kadar se ženska pogaja in če reče ne, to moški razume kot začetek pogajanja. Poleg tega so tu še faktorji, da nekatere moške dodatno aktivira, če je ženska nedostopna oz si oni tako interpretirajo nezanimanje. Verjetno je v primeru kadar ženska sili v moškega podobno, le da ona dobi podporo okolice, saj ona trpi ker jo on zavrača.

  • 90. Plujem  |  12.03.2010 ob 20:00

    Plujem

    Špelca – Zanimivo. Pa veš, da veliko moških tako razmišlja.

  • 91. Plujem  |  12.03.2010 ob 20:03

    Plujem

    Almira – To sem tudi jaz slišala. Da se na tečajih pogajanja učijo, kako ne spremeniti v da. Kajti vsak ne, naj bi sčasoma postal da. To se na usposabljanjih učijo tudi razni prodajalci. Sicer pa je NE pravi NE, kadar ga spremlja primeren glas in primerna mimika. Najlažje je “pravi” NE izreči v živo, težje po telefonu, še težje pa “online”.

  • 92. Špelca  |  12.03.2010 ob 20:06

    Ja, vem. Ker pri večini moških pomeni NE dodaten izziv, ne pa zavrnitev.

  • 93. Rado  |  12.03.2010 ob 20:15

    Sem danes razmišljal o tej temi in sem prišel do spoznanja, da moški (večinoma) ne prenesejo, da je ženska sama. Namreč, če že ima moškega, potem bomo ta “ne” razumeli. Če pa vemo, da je ženska brez moškega, potem je njen “ne” nerazumljiv. Kako nam lahko reče NE, če pa nima nikogar? Ali nas zajebava, ali pa je malo zmešana?!

  • 94. Almira  |  13.03.2010 ob 03:05

    @rado: če te pravilno razumem, če je ženska samska in ji pride gnjavit nek tip, ki jo v nobenem pogledu ne zanima, je njegova prva misel ”kak lahko reče ne, če pa nima nikogar?” A lahko malo bolje razložiš ta pogled, ker sem resnično presenečena :)

  • 95. Plujem  |  13.03.2010 ob 11:53

    Plujem

    Špelca – Pri ženskah pa je običajno ravno obratno. Že DA s postankom je lahko znak, da je v ozadju NE. :)

  • 96. Plujem  |  13.03.2010 ob 12:00

    Plujem

    Rado – To bo pa res držalo. Nekateri moški menijo, da mora samska ženska vedno rečt DA, ker je itak osamljena. :) Zavrnitev je zato še toliko bolj boleča.

  • 97. Rado  |  13.03.2010 ob 12:11

    Tako je Almira. Moški, ki mu samka reče NE, je prepričanja, da je to le del njene igre. Že zaradi tega, da si dvigne ceno. Čemu naj bi mu rekla ne, saj ji nič slabega noče. Rad bi le naskočil, jo osrečil.

  • 98. Špelca  |  13.03.2010 ob 12:44

    AHa, Rado, sem jaz to tudi opazila – moški so naravnost začudeni, če samska ženska reče NE. Po njihovem bi ji ja naredili uslugo in dali nekaj ‘trenutkov’ in nekaj centimetrov sreče ;)

  • 99. tami  |  13.03.2010 ob 13:14

    jest sem imela par dni nazaj eno tako situacijo. zgleda da sem naletela na tipa, ki živi v 19. st., ko so ženske, ki prve ogovorile moškega in/ali bile prijazene do njega, avtomatsko veljale za fukfehtarce. in ni šlo samo za mene, ampak takšen odnos ima do vseh oseb ženskega spola. zej je pa na smrt užaljen, ko sem mu rekla, da ne bi rada šla na “naslednjo stopnjo”, ker se nočem z njim pogosteje srečevati in ker mi je bilo neprijetno, ko je razlagal, kako ga ženske iz njegovega kraja ne zanimajo, posebno zdaj ne, ko ima mene.

  • 100. Plujem  |  13.03.2010 ob 20:46

    Plujem

    Špelca, točno tako. :) Večina jih je prepričana, da samske ženske komaj čakamo, da “nas bo kdo” :) . Je pa tako, da ponavadi tako, da če takem daš ali ne daš, izpadeš K…..

  • 101. Plujem  |  13.03.2010 ob 20:46

    Plujem

    Rado – Saj nekatere se res delajo “hard to get”. Pred časom mi je ena pravila, da se mora tip potruditi, če hoče od nje kaj dobiti.

  • 102. Plujem  |  13.03.2010 ob 20:48

    Plujem

    Tami – Zavrnitve niso nikoli prijetne. Dostikrat je tudi težko najti (vsaj) primeren način, kako nekoga zavrniti.

  • 103. Jonatan  |  14.03.2010 ob 21:32

    Sem se prebil na hitro skozi komentarje…

    Za moške: 1. Vsaka zavrnitev je priložnost, da postaneš močnejši (zavrnitev ne boli več). 2. Moški se morajo naučiti delovati na način, da reče ženska DA (to ne pomeni, da čisto vsaka reče da). Kako to doseči? S privlačnostjo. 3. Da osvojiš žensko moraš imeti več bistvenih kvalitet, ampak temeljno in najpomembnejše je to, da do nje prideš le preko njenega “srca”. Ko osvojiš njeno srce, potem dobiš tudi njeno telo. 4. Če je tvoj motiv le seks in če to ženska začuti (one imajo zelo dobre senzorje za subtilno komunikacijo), potem si zapravil šanso pri njej.

    Za ženske: 1. Ne bit “prijazne” zato, ker nočete nekoga užaliti. Žaljenje pomeni, da se spraviš na nizek nivo. Odločna zavrnitev ni žaljenje. Če se moški počuti užaljen zaradi zavrnitve je to njegova stvar, ki jo vi ne morete kontrolirati.

  • 104. Plujem  |  15.03.2010 ob 10:28

    Plujem

    Jonatan – Dobro si tole povzel. Bi pa dodala, da ženske občasno tudi iščejo samo “fuk” frenda. Zdi se mi, da je edini učinkovit način, kako osvojiti žensko, ta, da ji moški da občutek, da je zanj nekaj posebnega.

  • 105. niko  |  15.03.2010 ob 10:50

    Plujem: boljši način, da osvojiš žensko je, da ji razviješ občutek, da si ti zanjo nekaj posebnega. Pri tvojem načinu slej ali prej pride do zasičenja ali poskusa dominiranja – pri mojem pa to ni mogoče, ker ….

    :D

  • 106. Jonatan  |  15.03.2010 ob 12:21

    @Plujem – nisem imel v mislih površnih žensk

    Saj to sem napisal, da pride moški do nje le preko njenega srca. Ker ko moški obravnava žensko na ta način, potem jo prepoznava kot nekaj posebnega (uporabil sem pač izraz srce… lahko rečemo tudi duša…). Verjamem, da si z “nekaj posebnega” mislila isto kot jaz (ne ego, ampak duša).

    P.S. Ampak tudi ženska (ali moški) se mora počutit in prepoznavat kot nekaj posebnega, ker če ne je druženje z njo (ali njim) precej neprijetno. Ker če nekdo pričakuje, da mu bo drug stalno govoril, da je nekaj posebnega zgolj zato, ker sam sebe kot takega ne prepoznava, potem tak odnos ne bo vzdržal. Pomembno je, da prepoznavaš sebe in partnerja kot “nekaj posebnega”.

    P.P.S. Upam, da nisem preglobok zate… :)

  • 107. Plujem  |  15.03.2010 ob 17:03

    Plujem

    Niko – Zasičenja? Misliš, če nekdo pretirava s komplimenti? Pri tvoje ni mogoče, ker…?

  • 108. Plujem  |  15.03.2010 ob 17:09

    Plujem

    Jonatan – Če se ženski lušta “samo” seksa, je površna? :) Meni se ne zdi, da je nujno tako.

    Sicer pa mislim, da sva govorila o enakih rečeh, samo drugače sva jih poimenovala. Vsekakor se tudi strinjam, da je zadovoljstvo s samim sabo pomembno za srečno in uspešno vezo.

    Preglobok? :) Hehe. Nikakor ne. :) Moje meje sprejemljivosti “globokega” se nisva še niti dotaknila. :)

  • 109. Jonatan  |  16.03.2010 ob 11:55

    Ne vem, če misliva enako. Če si z nekom samo zaradi seksa, potem je to površni odnos. Osebi, ki sodelujeta v takem odnosu delujeta površno. Se ti ne zdi?

    Ti si pa želiš nekaj globljega (v nedeljo sem bral nekaj na tvojem blogu, mislim, da “kje si” al nekaj takega).

    Pustiva zdaj tebe. Bom pisal na splošno.

    Če nekdo želi hkrati nekaj globljega in nekaj hkrati površnega v dveh različnih osebah, potem sam sebi nasprotuje.

    To je tako, kot bi želel jabolko (govorim o kvaliteti ne obliki) z okusom po hruški. Noben kozmični zakon ti tega ne bo mogel uresničit…

  • 110. Rado  |  16.03.2010 ob 12:11

    Jonatan: “Če si z nekom samo zaradi seksa, potem je to površni odnos”.

    Ni vedno tako Jonatan. Če so tehnične možnosti, potem je lahko tudi zgolj tak odnos, tudi zelo globok.

  • 111. Plujem  |  16.03.2010 ob 12:13

    Plujem

    Jonatan – Hm. Tukaj se moram strinjati. Odnos je v takem primeru seveda površen. Ni pa nujno, da je površna tudi oseba. Lahko ima v sebi željo po globokih čustvih, ki pa jih ne more nikomur pokazati, ker tiste osebe še ni ob njej.

    Da. Jaz si želim nekaj globokega. Da. “Kje si?” zapis odraža moje misli in mojo željo.

    Potemtakem hočeš reči, da je potrebno “čakati”, da pride mimo tebe nekdo, do katerega začutiš? Tudi če traja leta?

  • 112. Plujem  |  16.03.2010 ob 12:21

    Plujem

    Rado – A z “globok” misliš, če ima nekdo intimne kontakte s prijateljem? Ker če gre “samo” za seks, potem je tukaj samo akt in tak odnos je z mojega vidika površinski.

  • 113. Rado  |  16.03.2010 ob 12:35

    Vidiš Plujem, pa sva skupaj iznašla oksimoron: “Tudi površinski odnos je lahko zeeelo globoook”.

  • 114. niko  |  16.03.2010 ob 12:54

    Ja, Plujem, ženska je dokazano šibki člen, ker …

    :D

  • 115. Jonatan  |  16.03.2010 ob 13:33

    @Rado Ja dobesedno. Sej vem, da si zafrkant…

    @Plujem Noben človek v sami biti ni površen, ampak veliko ljudi deluje in živi površno življenje. Če se samo z enim daš dol in ni globljih čustev zraven je ta odnos površen in taka oseba mene osebno ne privlači.

    To je tko, kot bi tebe nekdo okradel za 1000€, potem pa bi ti rekel, da je v resnici pošten človek. Če je v resnici pošten, potem tudi naj DELUJE pošteno.

    Globoka čustva v tebi oz. v človeku čakajo, da jih izrazi. Kaj čaka? Kako lahko zanika svoja globoka čustva in živi površno življenje? Saj sam sebi nasprotuje. Ni dovolj samo da nekaj skrivaš v sebi, ampak da to živiš.

    Se ti ne zdi?

    Sam seks ni slab (le zakaj bi bil), ampak je smiseln le v okviru globljega odnosa. Kdor pa seksa le zaradi zadovoljitve spolnega nagona (površen odnos) izgublja stik s sabo in počasi pozablja kaj je to ljubezen in postaja vse bolj površen.

    Seks in odnos je treba takoj združit skupaj in ne ločit eno od drugega.

    Ljubezen je odločitev.

    Res je, da je problem, ko se ženska odpre nekomu, potem pa je ta površen in sebičen. Moška populacija je danes zelo sebična in ženske zaradi tega trpijo in postajajo tudi same kot moški. Zato pa imamo danes probleme v odnosih. Primanjkuje vrednot v odnosih. Amerikanizem in njena kvazi svoboda preveč vpliva na naše vrednote. Ne vem, zakaj smo tako nesamozavestni in vse verjamemo, kar prinaša ameriška družba (to je zelo mlada neizkušena država)? Še bi lahko pisal, sem se ravno ogrel…

  • 116. Plujem  |  16.03.2010 ob 13:48

    Plujem

    Jonatan – In kako bi po tvoje človek naj to začel “živeti”? Seveda tukaj mislim na zelo ozko področje ljubezeni, na partnersko. Ljubezen je namreč širok pojem. Kako lahko to daš “ven”, če tiste osebe ni ob tebi? Komu naj bi to izkazoval? Seveda daješ ljubezen tistim, ki ti kaj pomenijo (sorodnikom, prijateljem, živalim, tudi rastlinam), vendar na področju partnerstva tisto, kar želiš nekomu dati, še vedno “skrivaš” v sebi. Sploh po tem, ko si (tako kot zapisuješ v zadnjem odstavku) bil prizadet.

    Hm. Če se sva strinjata, da se seksualno privlačita, ne ustrezata pa si “za na dolgo progo”, ne vem, zakaj bi v takem primeru kdo bil “okraden”. Se pa popolnoma strinjam, da s tem, ko si z nekom samo zaradi užitkov, izgubljaš “del sebe”. In počasi postajaš vse bolj otopel.

    Ljubezen je zame čustvo, najprej. Nato pa seveda tudi odločitev. Se strinjam. Moraš se namreč prepustiti. Četudi te je strah.

    Kar se pa vrednot tiče – primanjkuje jih na vseh področjih, še posebej pa v medosebnih odnosih. Potem se pa “čudijo” nad stanjem v družbi.

    Pa piši, če si se ogrel. Me zanima.

  • 117. Plujem  |  16.03.2010 ob 13:48

    Plujem

    Jonatan – Lahko tudi na mail.

  • 118. Plujem  |  16.03.2010 ob 13:49

    Plujem

    Rado – Samo, če je tak odnos zelo globoko, potem nikakor ne gre samo za seks. Če gre samo za seks, gre samo za akt.

  • 119. Plujem  |  16.03.2010 ob 13:50

    Plujem

    Niko – Pa ne da se boš pustil prosit, da poveš svojo misel, a?

Komentiraj

potrebno

potrebno ne bo objavljen

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !

Dovoljeni so naslednji HTML ukazi:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Trackback na to objavo  |  Prijavi se na RSS komentarjev


 

Februar 2010
P T S Č P S N
« Jan   Mar »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

Kategorije

od 06.02.2010

tumblr visitor stats